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[分娩经历] 【名单公布】要上班又要带娃,职业女性要怎么办?【妈宝奇葩说第三期】

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司马潇潇 发布于: 2017-5-16 14:51 13076 次浏览 86 位用户参与讨论 显示全部楼层
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平局 评判时间: 2017-6-14


裁判观点: 通过这次辩论小编看到了很多家长对于如何权衡工作与孩子之间的关系都很有自己的见解,不乏有家长分享了自己的经历以及未来自己的规划,有同样问题的宝爸宝妈可以相互学习下。其中,最佳辩手用自己的真实经历来告诉大家自己的处理方式,希望能够给大家予以借鉴。感谢各位家长热心参与这次《妈宝奇葩说》,很快我们将会迎来第四期~希望大家继续关注与支持!PS:请最佳辩手“方少4724”私信把收货地址发给潇潇,或者可以选择上门领取铁三角手机运动音乐耳机1个!感谢你们的参与,下期再会!

最佳辩手: 方少4724
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小欣是个上班族同时也是两个孩子的妈妈,孩子呢,一个六年级,一个幼稚园,孩子的爷爷奶奶帮忙接孩子放学,偶尔做点家务活。小欣不甘心自己白读这么多年书,不甘心荒废自己,不甘心混日子,经常有颗蠢蠢欲动的心,想要事业来点缀自己,证明自己,所以她当上了职场妈妈。      
      也正是因为这个选择,让小欣陷入了苦恼之中。事情是这样的,小欣本来在之前的单位有不错的发展平台,职位待遇都很好,但是部门里勾心斗角的气氛太严重,压力也不小,所以小欣义不容辞的选择换工作。可是现在的工作也没有让小欣感到十分满意,工作比以前轻松了,工作环境也好了,但是工资待遇什么的都不如以前了,而且刚上岗工作比较繁琐比较忙。
      老公就老是抱怨小欣陪孩子的时间越来越少,干脆辞职不干,专心在家带两个娃。但是小欣是个倔强的人,不愿意自己决定的事情就这么半途而废了。家里的人说她要以家庭为重,以孩子为重,老公也经常出差应酬的,身边朋友也劝她教育孩子应该放在第一位,孩子没教育好赚再多的钱,事业上再怎么成功也没用。这些来自家人的抱怨和朋友的劝阻,使得小欣开始迷茫了。

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  职场妈妈是指兼顾相夫教子角色的职场拼搏女性。但一聊到兼顾家庭和事业的问题,很多职场妈妈都会感到焦虑。她们在社会上的角色是白领上班族,在生活中的角色是妈妈家庭主妇。她们不愿意选择放弃事业而努力挑战自己,可是来自家庭的压力使得她们开始迷茫,不确定自己这样做到底是对的还是错的。她们十分坚定自己能够把握好家庭和事业的平衡,可是孩子总是不能离开妈妈的,同时上司的期待也是她们不愿意辜负的。
       所以这期的《妈宝奇葩说》就来一起辩论下,职场妈妈到底该如何兼顾家庭和事业呢?她们是应该积极努力追求事业还是应该安安心心在家带娃呢?
       综上所诉,无论您是正方(工作比孩子更重要)还是反方(孩子比工作更重要)。投票选择你的立场,回贴发表你的想法!争当妈宝最佳辩手!


【参与说明】
3.jpg
本次活动回帖将按照每个回帖的论点质量给每人送出5个以上金币,回帖的字数和质量越高,获得的金币数越多(100字以上金币数10+)

【活动规则】
辩论时间:一周
最佳辩手:一位(在投票较多的一方选出)
奖品:一个
铁三角手机运动音乐耳机
QQ图片20170606110936.png

奖品领取方式:广州市越秀区广州大道中289号南方传媒大厦腾讯大粤网自取或者快递送出
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结束时间: 2017-6-21 10:38

正方观点 (65)

工作比孩子更重要,女人应该有自己的事业,不能让孩子决定自己的人生,女人也应该有追求自我的权利。

反方观点 (40)

孩子比工作更重要,孩子的成长需要妈妈的陪伴和正确的引导,和孩子分享的时光是用金钱都买不回来了的。

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幼稚园小朋友

王小姑娘
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[只看此人] 发表于 2017-6-7 12:24:22
大家好,

作为一个即将步入婚姻,也非常担心日后要面临工作还是孩子的选择的女性,我对于这个辩题有不安,也有很大的质疑。

这个辩题把孩子的养育教育的责任全盘压在了女性的身上,从而逼迫女性进行工作还是孩子的两难抉择。

试问,作为一个母亲,谁愿意把孩子放在天平上进行衡量?

试问,作为一个社会人,谁不担心自己被社会抛弃,从此荣辱,花销全部要看丈夫的脸色?

所以,这就是这个辩题最大的问题,在设计辩题的时候,你们是否考虑过一个父亲在家庭中的责任?只是赚钱吗?没有养育孩子,教育孩子的责任吗?这个社会对女性已经很不公平了,因为“大家”都觉得女性应该照顾家庭,所以作为爸爸的男性,便在自己无暇照顾孩子的时候,要求女性离开职场,并且理所应当!

这才是这个社会最大的“病”!男性只需要在外面赚钱就好了,女性必须照顾家庭,如果想要加入职场,可以啊,你先确保孩子没问题。可是,大家扪心自问,凭什么?!孩子是妈妈一个人的孩子吗?

一个失去职场竞争力的妈妈,在家里柴米油盐,喂奶换尿布,搞卫生,做食物,处理自己小家和公公婆婆的关系,待男性回家,还需要各种服侍,若这位丈夫善解人意,那也就罢了,若是个大男子主义,不但不理解这位妈妈,还甩下一句,我在外面拼死拼活,养你,给你吃穿,你只需要待在家里带孩子,你有什么好抱怨的?你有什么好辛苦的?

我问各位女性朋友,谁愿意自己变成这样一个免费保姆,并且被无端的无限的贬低价值?

我问各位女性朋友,你们哪位希望读书多年,变成一个附属品,面对丈夫的不理解,和不认可,未来甚至有可能面对老公出轨,还被迫忍让?

甚至,严重的后果是,一个没有对孩子付出照顾的丈夫,对孩子是没有足够的责任心的,所以万一离婚,孩子归妈妈,这位做丈夫的每月甩下些生活费便认为自己非常高大,尽责了。而女性呢?依然被社会贬低。

所以,你们真的觉得没有工作,没有经济话事权是好事吗?

因而,我认为,最大的问题并非是女人如何选择工作和孩子,而是如何聪明的让丈夫参与到家事中,让丈夫承担一个父亲的责任,大家共同的有工作,共同参与到孩子的照顾中,彼此理解,在经济上又保持相应的独立,平等的夫妻关系才可长久。

以上

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云-嘉慧
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小蜜蜂 原创写手
[只看此人] 发表于 2017-6-8 10:20:30
我选择反方吧。
首先从怀孕开始讲,这个阶段就应该静心的开始养胎了。而不是忙忙碌碌为了那三斗米折腰。为了对你生的BB负责,你就应该每天按时作息,每天吃正确的食物,每天保持靓靓的心情,而不是去到公司,拼了老命的工作,朝9晚6,一周只休一天,早上来不及吃营养早餐,中午随便对付,晚上下班回来,还是随便对付,然后疲惫不堪的睡觉,这样哪里能养出什么好的胎儿来!

第二生养了小孩后,更应该静养。而不是一天担心老板炒鱿鱼,不敢休长点的假期!宝宝在一岁以内都应该保持充足的奶水供应,而不是随意的断奶戒奶,想想那可怜的宝宝,肠胃都还没发育完成,还不能好好的吸收其它食物的营养,即使是奶粉,也不能让他们好好吸收,甚至奶粉含有的种种毒素,众所周知。以不合理的任何借口,不给宝宝喂奶,用奶粉取代都是不道德的。再说到女性上班了,很多公司都是休6个月,就强制必须上班了,但是襁褓中的宝宝,还那么小,怎么舍得呢?在0-1周岁的时候,是宝宝性格的形成期,很多微妙的成长,大脑的发育,身体的发育,都依赖妈妈的奶水供应,依赖妈妈的陪伴,宝宝多么希望在妈妈的哼唱音乐和爱抚的拥抱中安睡,又有多少宝宝在看不见妈妈的寂寞和恐惧中哭闹不止!妈妈们,难道不应该为了这可爱的小生命,牺牲一点点自己的时间。这0-1周岁,就是一年的时间而已,在人生的长河里,应该很少很少。

第三宝宝在1-2周岁,这个时候是学走路、学母语的阶段了,这个阶段,妈妈更应该尽心的陪伴,宝宝连站都还站不稳,对周围的事物有很好奇,一不留神,就会酿成大祸,俗不知,很多新闻里不是有报道,小孩误把一些小玩具塞鼻孔或误吞食,或者碰倒热水壶烫伤....等等太多了,试问这么危险的场景,在工作时候的妈妈,怎么可以安心工作?只为了几斗米折腰,不值。这些,就交给应该负责供应面包的男性去做,如果他不愿意,那就不要生小孩,生小孩之前,就必须约定好,生完小孩后,如何分工合作!
再说学母语了,小孩很多不好的习惯,从这个阶段,就会慢慢的形成,发音是否标准,性格是否乐观,愿意表达自己,都跟妈妈的陪伴教育很有关系,对宝宝以后的性格影响非常大。我就见过,一个本来很不错的宝宝,因为,6个月大戒奶后,就扔给乡下爷爷奶奶带,妈妈就远在他乡上班打工,那个宝宝到2岁都还不会说话,到4岁后,得了自闭症,很可怜的宝宝,也许是因为幼年,强烈的缺乏母爱的缘故!试问,妈妈们,怎么忍心看到这么可爱的小宝宝变得如此的可怜。

第四3-4周岁的时候,这个时候也是非常需要陪伴的,宝宝在这个时候好奇心会更加大,而且很希望有妈妈的引导,去认识周围的世界,学习语言,学习生活中的自理,比如刷牙、洗脸、穿衣、洗澡、独立吃饭,等等,这些,都要妈妈好好的教导,还有培育小孩养成一个好的性格,出门见到人,要懂得礼貌,懂得打招呼,跟小朋友玩,懂得谦让,懂得爱护其它小朋友,等等,这些都需要妈妈教,一个很有教养的小孩,需要妈妈付出多少多少的陪伴和熏陶,当然也包括父亲。

第五5-6岁,这个阶段,开始进入幼儿园和小学阶段了,这个阶段,又要教他们认识文字、做算术,有条件的还可以教教古诗词和读英文单词,弹弹钢琴之类,那么这个阶段,小孩的认知能力提高了,好奇心就更大了,对所有的一切,都有了自己独立的判断能力,但是他们的判断能力还是停留在表面的认知上,并不能从事物的本质上去分析事情的对错,他们很容易模仿一些不良的习惯,受到不良观念的误导,这个阶段,小孩是很容易误入歧途的,所谓的3岁看小,6岁看老,他们以后的人生路程走得顺不顺,成就大不大,就看这些时段的性格和各方面的习惯的养成了,对于他们来说,他们的人生,很长很长的道路方向,选择正确与否,很大的方面,都依赖于父母的陪伴和引导。所谓,乐观的父母,小孩一般都比较乐观和坚强上进,总是抱怨和吵架的父母,小孩性格也会容易倾向另一个极端。因此,父母在幼年的陪伴和指引,以及付出,对于小孩的成长,影响是多么的重大。试问,在妈妈们生小孩之前,怀小孩之前,结婚的时候,有没有恶补一下这些知识,有没有进行过这方面的规划呢,相信很多都没有。如果,妈妈们,只是为了让自己的事业更成功,那么应该适当的考虑一下,是否需要生个小孩,生了小孩,是否应该牺牲一点自己,去为自己的可爱的宝宝,一个鲜活的生命付出应有的责任!

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英子1986
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装修小能手
[只看此人] 发表于 2017-6-9 09:29:05
    我也是二个男宝的妈妈,大的读二年级,小的读幼儿园中班。目前是职场妈妈。。。
    孩子和工作相比肯定孩子重要!但不一定要放弃工作。。。
    职场妈妈和全职妈妈主要看做丈夫的对全职妈妈角色付出的认可及妈妈对于不工作心理接受能力,家庭经济状况是否许可。。。
    至于我选择当职场妈妈是因为,我老公的经济收入不足以支撑家庭支出,当初仅几千块。没户口没房没车,老家也没房。而我也不习惯待在家里,天天带小孩做家务买件衣服都不敢花钱。最严重的是我老公并不觉得带婴儿及做家务会很辛苦,所以我宁愿上班,二个人回家一起分担家务,现在儿子长大了,能够自理还可以可以一起分担,培养做家务的能力。感觉每天全家一起做家务一起玩,一起出门上班上学,就是件最幸福的事!
    我二个男宝都是很小的时候奶奶帮忙带了总共二年,因公公不肯出来一起,婆媳总是存在些问题,所以后面让婆婆回老家了。
    找了一份离家近双休工作自由的工作,自己边上班边照顾小孩家庭已经三年,虽然上班收入不高,兼做家务带小孩很辛苦,但有份工作,每天打理好家务,收拾漂亮去上班。周末带儿子出去玩,心情真的好很多。。。现在是经济最困难时候,收入大部分可以补贴家用,自己也会有成就感。
    之前看过篇文章,有全职妈妈做得也很棒,家庭经济状况很好,房子车子不缺,老公收入很高,对老婆花钱不会小气,家里请得起钟点工。妈妈喜欢在家里待着,比较自由,每天研究做美食,布置家居,发展其它爱好!天天开开心心的!老公下班回家能享受家里温馨良好的氛围,会体贴关心妈妈,送礼,外出旅游。。。
   说实话,我也很羡慕!可是有二个很重要的先决条件,爸爸收入很高,起码能让家庭维持小康,第二,爸爸能够认可妈妈的付出,并关心体贴主动给予足够家用。不会把外面不良情绪带回家。孩子的照顾及教育不是妈妈一个人的事,要不圣贤怎说“子不教,父之过“呢
   总而言之,一个幸福的家庭、婚姻都是需要爸爸妈妈双方的共同付出,并都认可对方的辛苦!
   

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枫琪32
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装修小能手 好爸爸 城市达人
[只看此人] 发表于 2017-6-9 09:43:46
我是男的,,我不认同女人为了孩子放弃自己是事业。。很多的案例表明,女人因为跟不上老公的脚步,即使给他生了几个孩子,即使吧公公婆婆服侍的很好,但是都逃脱不了老公出轨,被离婚的命运。这里不能怪男人,为什么,因为是女人没办法跟上他的脚步了。。你可能会觉得我为他付出了那么多,怎么可能这样对我,但是这个只存在于有感情的基础上,,当没有感情,没有激情,你的男人嫌弃你跟他太远的时候,这个女人不过就是一个代孕的,一个保姆而已。不要骂男人,即使你骂他祖宗十八代都没有用,人家要离婚,谁都拿他没办法。。同时没有能力的女人在家里也经常受气。。所以女人还是需要有自己的工作。。但是为了孩子可以选择一些相对轻松的工作,自己不会跟社会脱节,又能照顾好孩子。就我姐姐来说,他之前是老是,早上清早就要去监督学生早自习,晚上下班也晚,生完孩子,他放弃了这个工作,因为这个带不了孩子,断奶之后,他在家里和目的小学之间选择了一个公司,孩子还小的时候,白天我妈妈带,晚上她带。上学前班的时候,早上他送孩子上学,然后顺路自己上班,下午提前下班去接孩子放学(他面试的时候跟他老板说过,他要接孩子放学,所以要提前下班的)。。现在既有自己的工作,也能照顾孩子。。

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方少4724
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好爸爸
[只看此人] 发表于 2017-6-9 16:58:13
作为一位有一岁三个月的孩子的父亲,我说下自己的经历吧。
在一开始老婆怀孕的时候,我们就开始思考谁带孩子的问题。

1、我们的共识是自己带,并且,后面照顾和培养是夫妻不分开定居,就是任何一方都不会长期待在父母那边带孩子。
2、我们分析了双方的现在工资,当时我7.5K,我老婆7K。工作的发展空间,我是中级开发工程师,我老婆是高级顾问。我的技术水平和工作经验算是刚刚打扎实,并且人脉关系都配备好了。正处于一个跳跃式提升的时间段。我老婆的工作会比较稳定,除非是接私单,但这个会很累。
3、谁愿意承担后续三到四年的家庭经济压力。我们当时规划了两年后在广州买房,买房一年以后,再供一辆10多万的小车。
4、孩子的教育问题怎么办,谁更有机会入广州户口,拿到孩子学位。

当时大概聊了这些前提吧,我们后面协商的是我出去工作,老婆再家带孩子。家庭经济压力由我来扛,家里的孩子和一些琐事由我老婆处理。双方的存款由我规划。
之所以这么决定的原因:

1、老婆怀孕3个月后,我跳出公司和同事组建了一个工作室了,工资涨到16K。老婆依然是7K。职务也转为主程,发展算是到了一个新的起点。也有工作室的分红。
2、老婆生完孩子后,坚持喂孩子母乳,这样子一拖就到了在广州买房的时候。这阶段在压力上比较大,房贷+日常开销达到14K一个月。这时候,我的薪资也达到了职务标准水平,能满足家庭开销。而老婆如果去就业的话,没有能力去支撑房贷,除非接私单,但是,考虑到接私单并不稳定。而我的工作是稳定的。
3、老婆的社保是在深圳买的,无广州居住证,要入户广州很难,我的社保在广州,有多年居住证,满足人才引进,积分入户需求。
4、老婆在孩子断奶后,沟通了几次后,说过不想一个人承担家庭的经济压力。

等等因素综合后,我就继续工作养家。我上班的时候老婆在家带孩子,处理家庭琐事。我在家的时候,家务活,外出办事,带孩子都由我干。

现在我们也在计划明年供车的事了。整个过程会有一些争执,但是,还是会理性的讨论的。毕竟,归根结底还是要问清楚谁愿意扛起家庭经济的压力,满足家庭的日常开销。谁能满足,我觉得并非孩子就是女人带,或者男人带。我是不反对男人带孩子,我觉得工作这东西啥时候都能成为自己的事业。但是,我是特别反感那些不能撑起压力,还对自己正在带孩子的老婆说这说那,回到家就是个懒鬼的男人。带娃真不是你想象的那么轻松和舒适。一个人和娃待在家也并是不所谓的悠闲自得。

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Gigi妹妹
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[只看此人] 发表于 2017-6-6 11:24:32
我个人认为,女人还是要有自己的工作,说事业太大了,因为女人注定就是家庭的牺牲品(这么说有点消极哈,但事实就是这样,付出的要比男人多得多),自己有工作,最起码不会跟社会脱轨,不用过于依赖某一个人,更有自己的追求,同时也有自己可以支配的money,财务自由!同时内心充实了,回家带宝宝心情都好!但前提是得有老人或自己家里人帮忙带看孩子,顶多到3岁吧,就可以送到幼儿园或托儿所,完全可以照看的过来!

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kitty姐
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[只看此人] 发表于 2017-6-6 11:27:02
我觉得还是孩子比较重要,话说小孩要看头三年的,你要亲自去教育她,不要事事听老人的,隔辈亲老人会不自觉的溺爱孩子的···我宝宝现在1岁2个月了,我本来是她8个月的时候出去工作了一段时间后来想想不行,毅然辞去工作在家带孩子,不就3年吗现在都过去一半了,坚持!

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[只看此人] 发表于 2017-6-6 13:58:08
这个问题主要还是看每个人的自身情况,如果家庭条件如楼主描述的那样,家里有二老帮忙带小孩,自己可以在家附近找份工作减轻家庭开支负担,没必要要去争个什么职场强者,工作和孩子都可以眷顾,何乐而不为?再加上老公的收入,除了生活开支和房贷,还可以有一个人工资存款就差不多了,生活可是非常的美满。而对于那些让孩子做留守儿童,父母在外漂泊打拼的不同,对他们来说工作是重要的。社会已经不同,如果他们在家继续务农,一年的收入勉强够吃而已,基本没什么存款,孩子渐渐长大,话说小学初中免费,其实生活费、其他费用开支等,每月也要花几百块钱的,为了孩子的将来,很多农民工外出拼搏,对他们来说工作是重要的。
对于那些家庭条件是小康,一个人没工作也不愁生活的情况下,当然是孩子重要,你专职带孩子,孩子的成长环境当然是好点,你经常跟孩子相处,非常了解孩子的情况。每天都可以陪孩子慢慢长大,陪他们读书,陪他们看这世界花开花落,人生最幸福的莫过如此。

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[只看此人] 发表于 2017-6-6 14:26:48
老实说,事业做的很好同时还孩子教育很好的母亲多的是。全心全意全职在家也没带好孩子的母亲也很普遍。这个不是看你有没有事业,而是心在哪里。

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夏天天天
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[只看此人] 发表于 2017-6-6 14:52:08
说实话,人这一生靠父母、靠老公、靠孩子都是不靠谱的,关键还是要靠自己,为了孩子放弃事业比较傻。全职在家,花钱看老公脸色,时间久了与社会脱节,没意思。至于孩子,你培养得再好,迟早也是要展翅高飞的,到头来剩你家庭老妇女一个。

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孩子别哭
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[只看此人] 发表于 2017-6-6 17:16:22
我觉得男女分工就是应该要明确呀 男的负责养家在外打工 女的负责养娃管理柴米油盐 男的女的都出去打工赚钱了这孩子给老人家养了 又发生这个那个的事儿 一点也不省心 还不如自己带着呢 再者 男的在家吃软饭会愿意?

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[只看此人] 发表于 2017-6-6 23:07:28
現在的我覺得孩子比任何事情重要,包括我內心裡的那份強烈的事業心。
婚前我是個女強人(身邊的朋友是這麼評價的),一直認為事業上的成功更讓女人有魅力,不管是經濟上還是精神上都能很滿足!
真的成為母親後,所有的慾望(事業、自由)都會被壓下。N次想放手把孩子交給老人帶,但都是無果收場……

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小学五年级

唔叮血嘅蚊
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[只看此人] 发表于 2017-6-6 23:14:31
再窮也不能讓孩子當留守兒童
工作上再拼也不能忽略孩子
如果工作壓力大、忙的沒時間照顧孩子
那麼只能取孩子舍工作
孩子的成長只有一次,錯過了時間,即使努力賺再多的錢也買不回!
每到夜靜人深時,內心都在掙扎,我想工作,我想照顧孩子,但魚和熊掌不可兼得,只能不甘心的在家照顧好孩子,認真的陪伴孩子。

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浪漫小虫子
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准妈妈俱乐部
[只看此人] 发表于 2017-6-7 10:24:46
首先我说下楼主的情况  既然都已经有两个孩子了 应该就要回归家庭 你这是完全扔给老人了  女人有份事业心正常 可是已经有家庭还有两个孩子 如果是只有一个还压力小点的 孩子的教育真的不是你想的那么简单的 前提是你有条件 老人还有能力帮你带 但老人也有限 他们不能教育到什么 只会管孩子的吃穿问题   我目前还只有一个孩子 我还在工作  现在是我妈来帮我 但我知道如果我要生二胎的话 必须是回归家庭当全职太太了  虽然心里非常不舍工作 但觉得孩子的教育和陪伴 真的不是赚钱能换回来的

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飞宇国际机
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大粤车友
[只看此人] 发表于 2017-6-7 10:32:50
不说个具体数字很难令人信服。所谓的高收入6000?8000?1万2万3万?你丈夫如果年入100万就可以考虑一下。如果你丈夫也是几万月薪的。或者没几万的。肯定要工作,又或者你们2套房以上。肯定可以不做的。因为卖掉一套房。够活一百年了!

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GZ蚊子
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[只看此人] 发表于 2017-6-7 10:33:29
这有什么好说的,看做妈妈的是为自己好还是为孩子好,是喜欢孩子还是喜欢事业。如果为自己好就继续自己喜欢的事业,如果为孩子好就放弃事业照顾自己喜欢的孩子。

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[只看此人] 发表于 2017-6-7 10:35:59
我看了一下评论。都说孩子是重点!!!!你们都不愁吃住的吧!你们老公真本事!

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[只看此人] 发表于 2017-6-7 11:15:03
不能说女人要了事业就不要孩子,其实在一个家庭中,女人付出的要比男人多得多,不仅要上班,还要顾家。做为女人,不论你的男人多么地能挣钱,女人都不能因为孩子放弃事业,哪怕收入较低也不能放弃,因为工作可以让你不那么闲,工作可以让你有机会跟更多人交流,不与社会脱节,有工作,有自己的收入,想买什么都行,不用看别人的脸色。其次天有不测风云,说句不好听的话,女人如果没工作,家里的顶梁柱一旦出意外,那这个家就得靠女人自己杠着,如果全职带娃,年轻点还好说,上了中年,你能上哪找份合适的工作?只表达个人意见

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[只看此人] 发表于 2017-6-7 11:28:25
看自家情况,如果没什么负担的,衣食无忧的话,还是小孩为重,但是如果是等着你工资生活的,那无话说,肯定是工作重要点,你都让他吃不饱了,还说什么其他的,如果老公完全能负担的话, 我觉得还是小孩子重要点,因为小孩很快要长大了,过那么几年,你想陪伴他,他也不需要你了。

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[只看此人] 发表于 2017-6-7 11:59:41
用广州的一句话来说就是有头发谁想做光头佬!如果可以的话谁都想自己的孩子跟在父母的身边,没人愿意让孩子呆在老家去做留守儿童!可如今的社会,什么都要用到钱,即使你就在家呆着,还要水电费呢!一方面我个人觉得,女性当妈之后还是要有自己的工作,一方面可以实现你自己的社会价值,另一方面你的生活你可以自己做主,不用什么都伸手问家人拿钱,家庭地位都不一样!没钱你拿什么养孩子(我不是否认在家陪孩子不重要)经济基础决定上层物质,只有父母有钱了,孩子才能跟着过上好的生活,现在随便一个英语辅导班都要1-2万呢,不便宜啊!最好的就是老人可以过来跟你们住一起,白天帮忙带,晚上父母自己带,那就最好了,辅导教育也不会落下!如果老人帮不了的,只能自己辛苦了,像我一样,我先生是自己做生意,我上班,我们俩就轮流带,我白天上班,我先生晚上再去做生意!我每天下班了还要赶着回家去跟他换班,他好去工作,既要上班又要带娃,很累,但自己的孩子没办法,欣慰的是孩子跟你越来越亲近,孩子每天的进步你都能看得到,这也是不可逆的!

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[只看此人] 发表于 2017-6-7 15:46:40
红尘流浪者 发表于 2017-6-6 13:58
这个问题主要还是看每个人的自身情况,如果家庭条件如楼主描述的那样,家里有二老帮忙带小孩,自己可以在家 ...

完全同意
越努力越幸运!VX:kk520monkey

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初中三年级

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[只看此人] 发表于 2017-6-7 16:03:19
17楼的话,说得太对了,完全同意,把我想说的话,全部表达出来了。
别拿孩子和工作来判断一个母亲应该怎样, 只是很多母亲还为觉醒到这一点,男人的角色不知道在哪里。
越努力越幸运!VX:kk520monkey

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王小姑娘 发表于 2017-6-7 12:24
大家好,

作为一个即将步入婚姻,也非常担心日后要面临工作还是孩子的选择的女性,我对于这个辩题有不安, ...

        

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[只看此人] 发表于 2017-6-7 17:14:50
王小姑娘 发表于 2017-6-7 12:24
大家好,

作为一个即将步入婚姻,也非常担心日后要面临工作还是孩子的选择的女性,我对于这个辩题有不安, ...

完全同意 ,说的太好了

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[只看此人] 发表于 2017-6-7 19:18:04
把孩子带好的话,你永远都是孩子的妈,免费保姆这种形容只是女性找了个渣男而自己本身也没什么本事。男人真不知道老婆有没本事么,扎克伯格的妻子当妈后也没见去工作怎么不见得老公到处去,郭晶晶嫁入豪门也不见得霍像渣男一样处处为难老婆。女人找了个渣男怪不了谁,反正人是你们选的。我是赞成老婆带孩子,起码比保姆和老人都放心。

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[只看此人] 发表于 2017-6-7 23:28:11
工作比孩子重要

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[只看此人] 发表于 2017-6-8 08:16:19
虽然我支持孩子比工作重要,但站在女人的角度来说,还是要有自己的事业,才有经济自主权.

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[只看此人] 发表于 2017-6-8 08:32:20
我是一个教育工作者,只能给予你一个建议,孩子在学前到小学阶段没有父母其中一方在身边引导孩子的最基础知识!到时孩子辛苦大人也辛苦!我有一个家长就是这样!当她小孩刚上小学一年级的时候,我们劝她辞职辅导孩子学习!她当时没有做到、到她小孩上二年级的时候才说辞职那是已经迟了!直到现在她小孩上四年级了学习及为人都无法改变!

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都是站着说话不腰疼的,中国绝大部分家庭,没有两个人的工作,只能够最基本的温饱,你们愿意?还不说女人假如不独立,最后被老公抛弃一说。再说全职妈妈是带到3岁?那按你们的意思六岁呢?一辈子陪着吗?我不理解你们大城市的人,我们小城市工作孩子都能照顾得到,可能广州深圳上下班时间用的太多了。按说,如果两人轮流,家里有个老人白天照顾着,晚上,周末、节假日大把时间陪孩子

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Juany3350
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[只看此人] 发表于 2017-6-8 08:57:14
王小姑娘 发表于 2017-6-7 12:24
大家好,

作为一个即将步入婚姻,也非常担心日后要面临工作还是孩子的选择的女性,我对于这个辩题有不安, ...

简直就是我的心声。我不明白现在的社会基本上都是把孩子的责任推到女性身上,那么男性作为一个父亲,又能否尽到一个父亲的责任。

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江髃
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[只看此人] 发表于 2017-6-8 09:29:57
我選擇反方吧
1、孩子很小,需要父母陪伴,讓他在愛的世界長大,給他一個有愛的家
2、沒有父母的陪伴,長大很容易叛逆,不聽父母的話,我如今就是這樣
3、自己帶孩子可以讓孩子和自己一起成長,見證他成長的每一步,很重要
4、可以更好的跟孩子溝通,了解孩子內心的真實想法
5、可以更好的教育孩子,教孩子對與錯,禮貌問題等
6、自己也可以學到很多東西
7、遇到事情教孩子正確的處理方法,不要盲目衝動
總而言之,如果經濟條件允許,還請您陪伴孩子,見證他的每一步成長!

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[只看此人] 发表于 2017-6-8 09:32:38
   工作一定要,经济独立最好 。不依赖有安全感,每天伸手向别人要钱要生活费,虽说都是为了这个家,但是男人要是说些为什么花销之大,不知道节俭点,或者钱是我赚的,你就要听我的,心都要碎了。
   带娃凭什么是妈妈一个人的事?爸爸也要承担带娃的事情,爸带的娃更有责任心,包容及勇敢。
   所以爸爸要出差兼顾不了家庭为什么不让爸爸辞职找个安稳的工作兼顾家庭?为什么一定要宝妈牺牲?若干年后男人挥挥手走了,有你哭的去,这种例子太多太多。
   宝妈一定要工作,人格自由,经济自由。
   孩子和家是共同的,共同承担!
   

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[只看此人] 发表于 2017-6-8 10:07:27
飞宇国际机 发表于 2017-6-7 10:32
不说个具体数字很难令人信服。所谓的高收入6000?8000?1万2万3万?你丈夫如果年入100万就可以考虑一下。如 ...

嗯嗯,在一线城市的确是这样,有条件谁都想多陪陪孩子,上班也有周六、日呀,充分利用周未多陪陪孩子就好了。再说一个女人不工作就会跟社会脱节,谁知道当你成为主妇以后老公会不会嫌弃。万一有一天变心了,自己错失了几年提升的机会,不进反退了,再去找工作能做什么,难道要是洗碗吗?

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